- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате? - Ну был, и что? - Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на хуй!"
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…
-Похоже, что новый президент США забьёт хуй на Украину. -Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!
- Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!
Упражнение от народных целителей в мороз: 1. Исходное положение: в кровати под одеялом. 2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!" 3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение
Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит: - Доктор во время секса очень глаза жжёт. - Это от газового баллончика!
Один врач - другому: - Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное? - Нет... - Вы знаете, такой интересный результат получается..
- Люся, ты научила меня главному! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
- Дамы приглашают кавалеров! - На белый танец? - Да зачем тянуть резину - к себе!
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
Американский хуй в Украине, это наверно посол.
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела, какой вежливый?! Жена: - Вежливый... Зато храпит, сволочь, как извозчик...
- Алло! Это Авто-радио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Кока-кольщик, наколи мне кока-колы.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
хули вы гранаты испугались? Она же ручная.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые»
Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы? — Я хотел жениться. — Стpанные у вас пpедставления о свободе.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". - А где твоя-то? - На колядках
! - Хренасе как прикольно теперь это называется! - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!
Повернись я сказал!!!!
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - ??? - Да шучу. Не пью я кофе.
— Алло. — Это секс по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Комментарий мужа : "Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Дед, перед смертью, Пять раз переписывал завещание! Угораздило-же женится на учительнице Русского языка
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
— Салат оливьекум. — Оливьекум ассалат
. От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это? - Шлюха. - Первая буква "Ш". - Ну, точно, шлюха. - Вторая буква "А". - Шалава? - Правильный ответ - шахматистка.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн. – Мы к холодильнику?
– Да. Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? - Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью. - Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича. Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?
Попал автомобиль в аварию и водила с пассажиром погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна проститутка, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
- Маа, я больше не буду! - А на посошок?
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне?
- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Зимнее утро в деревне.Мороз, на востоке только - только начинает бледнеть небо, но пока на небе яркие, крупные звезды...Из дома выходит дед и топает по прочищенной дорожке к сортиру.Заходит, приседает, не закрывая двери любуется морозным, звездным небом.Покряхтывая выдавливает из себя какашки, попутно закрутив самокрутку выпускает облачка душистого дыма самосада...Красота...Но вот уже рассвет начинает розоветь, звезды гаснут.Мороз крепчает.На душе у деда спокойствие и счастье... Разминая в руках газетку дед думает о теплой избе, и как будет здорово сейчас забраться на печь.Протягивает руку с газеткой к заднице... -Ебаный врот!Бабка тварь!Надоумила, надень вторые кальсоны!!!
- А Коля уже не выйдет? - Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.
У подъезда гопники едят шаурму, а у парадной - шаверму.
Жители квартир подъезда едят гречку и курицу, а жители квартир парадной гречу и куру.
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
Россия. Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости..
- Укажите ваши недостатки. - Лень… - И всё? - Лень перечислять…
Знаете что такое секс родео? Когда занимаетесь с подругой любовью, ставите ее на четвереньки, входите , и нежно на ушко говорите - твоя подруга делает это лучше. Пытаетесь удержаться восемь секунд.
Стоит Армян, торгует виноградом : Подходит девушка,по чем виноград ? Армян - 100 рублей . Девушка - о а почему так дорого ? А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 2 кг ,а если нет ,то ящик заберу бесплатно. Армян -конечно знаю ! спэреди ! Девушка -Аааа нет ,юбку задрала сзади . Армян- Вот чертовка , ну ладно раз договорились забирай ящик бесплатно. Ну девушка довольная ,пришла к подруге рассказала историю ,та обрадовалась и пошла к Армяну. Подруга- по чем виноград ? Армян - 150 рублей! Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 3 кг а если нет ,то ящик заберу бесплатно. Армян - конечно знаю ! сзади!!! Подруга-Аааа нет , юбку задрала спереди . Армян -в гневе отдаёт ящик винограда бесплатно. Подруга довольная, рассказывает своей следующей подруге, та на радостях побежала к Армяну за виноградом. След.Подруга - по чем виноград ? Армян - 200 рублей !!! След.Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 4 кг . Армян - нэт нэт не знаю ,и вам не советую !!! А то в пизду ,2 ящика ушли уже.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Кличко: Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице чёрном чавкая ела коня. Девочка Света купаться пошла, В среду нырнула, в субботу всплыла
Спизжено с: pejnya.net
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума